如何在短时间内脱单?

author
0 minutes, 13 seconds Read

我曾经搞过一个脱单实验,邀请几个长期单身甚至母胎单身的人参加,让她们在一个月内约会10个异性,结果呢,两个月结束后,百分之80的人都脱单了或者遇到了心仪的目标。其实这个道理告诉我们只要你身边的男生足够多,你接触的撩的男生足够多,即便你要求偏高点,你情商低一些,也没关系,因为肯定也会碰到“眼瞎”的男生。其实脱单就是一个概率问题,想快速脱单,又不想将就,只有扩大基数。

其实不论什么时候,撩身边的人都比撩刚认识的人效率要高。你可以这样做,打开你的微信和手机通讯录,找到10个同龄的单身异性,按照你欣赏的程度排序,然后一一去打开他们的朋友圈,看看他们有没有发动态,如果他们发的动态是比较新鲜有趣能让你找到联系点的,请给他们评论,比如说男生发了在健身的朋友圈,你就可以很自然的评论“你也在健身啊,坚持多久了啊,我最近也在打卡呢”。 如果男生近期不发朋友圈,请你悄悄的给他之前的一条朋友圈点个赞,这个时候男生一定会疑惑“咦,这个女生怎么突然翻我朋友圈,她是什么意思呢”。OK,目的达到了。之后就可以等着男生们找你聊天了。你可别告诉我你微信里没有10个单身异性或者说那些人你都是一丁点兴趣都没有,那么你需要这样做,找到5个跟你很好的朋友,同性异性都可以,然后跟她们聊感情话题,委婉或直接的表达你想脱单的意愿,让她们帮你介绍。然后请发类似这样一条朋友圈,表达自己对爱情的渴望。“这部电影真的太甜了,我这个万能单身狗都渴望甜甜的爱情了”。接下来来,选择一个自己最有好感的异性,一周之内主动找他聊天三次。最后约上几个同性好友,让她们找几个异性朋友,组织一场群体聚会,唱歌剧本杀狼人杀都ok。

你宅在家里,男朋友是不会从天上掉下来的。一定要充分利用晚上和周末的时间,去结识更多的朋友。如果你是学生,多去参加各种兴趣爱好类的社团,如果有比赛啊游戏通关之类的活动也尽量参加,不要放弃任何露脸的机会,院里啊班里组织的联谊也不要错过。如果你要实在太懒,也可以精心的打扮之后拿一本书去图书馆坐一下午,或者说去操场跑跑步,去湖边散散步,相信我这些地方被搭讪的概率很高。除此之外,也可以去食堂等地方去做兼职,比如去奶茶店兼职卖奶茶,相信我,只要你长得还可以,一段时间之后你们学校的表白墙就会出现这样的消息“求一食堂奶茶店卖奶茶妹子的联系方式”。另外呢也可以去参加一些培训班,比如说吉他培训班,口语培训班(这里敲黑板,我曾经认识一个姑娘就是为了钓有钱的男生就去报了华尔街英语的口语课程)上班族的话,可能平时会比较忙,但是周末千万别闲着,多出去玩,比如说去玩狼人杀、剧本杀,密室逃脱,去郊外骑行,每个城市都有关于这些活动的团体组织,你可以去qq群,抖音,微博、微信公众号等平台搜索加入。

也可以去学一项运动,比如说羽毛球啊,网球,每天去健身游泳啊都有极大的概率遇见单身的优质男生。但是也要把握住机会,碰到喜欢的,借着一起交流学习,下次一起约着玩的机会就可以添加联系方式了。

如果你想在两个月内脱单的话,建议大家每周都留出一天时间出去玩、社交,然后每周都要有新认识的异性,记得你的目的是结识小哥哥而不是玩噢!

社交软件是一个很大的流量池,可以用它来筛选合适的见面对象。但是记得在玩之前呢给自己起一个好听的网名,拍一张好看的照片做头像,编辑一段有趣的个人介绍。

红蓝cp/概率论:优点是质量高,匹配率高,缺点是小镇青年少;泛陌生人社交:soul、探探。优点就是玩的人多,缺点就是人比较杂,良莠不齐。不管是小镇青年呢,还是白领啊,大城市的学生都能匹配到。marry u婚恋:优点是采用了严格的实名认证和人工审核,保证了用户的真实性。匹配效率也很高,缺点是需要付费。公众号推荐:陌上花开himmr小程序:青藤之恋校园论坛类:课程格子,超级课程表,summer多重属性的app:有知乎微博抖音豆瓣b站。然后就是微信群QQ群。再推荐几个比较小众的,大家可以记一下:有伊对、幸识、与与……还有很多呀,大家就可以去那个应用商店去搜社交软件,看哪个用的人多。说一个还有:一言,适合文艺青年文学爱好者。

不过,社交平台只是给圈子小的人提供了一个交友渠道,并不是说注册了之后就肯定能找到男朋友/女朋友,后面如何操作还得看你自己。有的人,他在哪里都能找到女朋友,而有的人就算把他放到美女堆里,他也是很难脱单。

建议大家还是要抱着一个比较开放的心态,只有你相信你能在社交软件里遇到另一半,你抱着真诚的心去面对,你才能遇到同样真诚的人。

然后再说一下我这么多年玩社交app总结的经验吧,从女生角度说。首先,这两种人你最好pass掉,以下几种情况请直接pass

然后还有一种人,他们从不发动态或者个人介绍,让你感觉很神秘,觉得是不是低调的优质男。但是这种人我建议你放弃,因为他们太敷衍了~这种人通常对找女朋友的态度不积极,这种人要么就是下载个软件看看,并不打算找对象,要么就是有女朋友,无聊来打发时间的,和这种人相处会很累很累,都需要你一直推动。

再有一个经验就是,既然社交软件的优点就是资源丰富、获取资源便捷,那么大家最好采取广撒网的形式,多去接触沟通,并且一定要尽快见面,因为只有见面才能真正了解这个人,才能知道彼此的感觉,千万别磨磨唧唧的聊几个月不见面,这样万一失败了真的又浪费时间又伤感情!

当然呢,社交软件也有缺点,就是男生质量良莠不齐,所以教主建议大家一定要放平心态,不要抱着“我一定要找一个帅哥做男朋友”的目的,而是说抱着我就是无聊打发一下时间,其他的就随缘吧,至少可以增加我跟男生接触的经验啊。另外最好在聊一周左右的时候就去见面,咱们是骡子是马拉出来溜溜,不行就换下一个,这样才是最节约效率的方法啊。

如果你按照我说的三个方法去行动,不到1周你就会认识5-10个异性。那么在接下来的一个月你就可以去安排和这些男生见面。基本上10个男生里面至少也会有一个你感兴趣的,接下来你就要向着怎么跟他深入接触,然后去搞定他了。那么教主的那些撩汉方法就可以利用起来了~

小家伙开始了新阶段。我也马不停蹄地开始投简历找工作啦。目前接到两个面试,一个发现不合适,距离远,得接受出差和加班,下班就得十点多,这样的话完全没办法陪孩子。另一个初试过了,等待两天后的复试,有点紧张。

其实,有犹豫过是否生二胎。生两个小孩是我从有了性别意识开始就很确定的事,我和老公都是多子女家庭,我两也都很喜欢孩子,可惜,我们现在的客观条件太差了。

一是经济,2019年因为一个“小意外”,损失一大笔钱,把积蓄都用了,还额外负债10万,本来这十万半年一年计划就还上了,结果年底一场疫情,持续了好几年,我老公的工作受影响很大,收入严重缩水,我们在一线城市生活,维持债务不继续扩大已经不容易。

二是精力,带娃三年,我们真得太辛苦了。两个人独立带娃。就是疲倦到极致也没有替换的。带娃累了就去做家务休息。我老公经常说:工作累了带娃就是休息,带娃累了工作就是休息。就是这样,两个人三年没有任何娱乐生活。娃还是个高需求宝宝。我两还是高要求父母,不允许自己带娃划水。每天户外,阅读,运动,社交,一圈安排下来,很费大人。

三是我的人生。如果再来三年,我会是怎样一个人?我的工作呢?我的人生目标呢?我的自我实现呢?我的专业呢?

这三年,我老公的进步是很大的。他本来就是一个比较成熟的人,在疫情和工作受挫,经济压力和娃虐的各种挫折中,他个性中闪光的那部分越发熠熠生辉。他经常做个人的成长(包括找咨询,个人督导,成长小组),也持续读书和记录日记,来管理情绪和自我。而我,停滞太多。

结婚五周年,目前还算和顺,夫妻之间没有太多问题。柴米油盐难免摩擦,所幸,情绪稳定,愿意沟通,两个人都是成熟的人,每次不开心,晚上我们都会敞开心扉聊天。

我和爸爸带娃,算是五五开吧。白天他上班,我带一整天,只要他回来,都是他带。娃洗脸刷牙,洗澡,早晚饭,是他带。

两夫妻独立带娃,艰难的时刻太多了,我从18年怀孕到现在都没睡过整夜觉,他更是没有任何娱乐,没有聚会。

这段时间和老公一起制作了家庭计划和养娃规划,以娃六岁上小学为界。如果这几年,我们的经济变好,就买房定居。如果负债情况没有好转,会选择回娃的户口所在地生活。

虽然经济压力依旧是我们最大的困境,但在娃的教育上,我们倒是不焦虑。因为真正的教育还是以人为中心。大部分想教给娃的东西都是在家庭内部完成的,有一些例如游泳、足球之类的需要去机构。

对于生活,我只是祈求不要有意外降临,就这样平凡普通,健康简单。疫情快点结束,天灾人祸少一些。

娃一岁四个多月,是个睡渣,夜醒无数次,我已经两年多没睡过八小时了(从怀孕开始)。白天还得带一天娃,经常累到崩溃,哭过无数次。最近,我发现自己会“内在妈妈附体”,我妈是个情绪很不稳定的人,小时候会打我。我曾经发誓绝对不打小孩,但是最近小孩子越来越皮,我越来越累,经常忍不住吼他也会打他。天哪,太可怕了,自己居然成了这样。

所幸,万幸,当初我看上老公的情绪稳定和愿意沟通又发挥了大作用。每次我失控时,他会迅速带走娃,我后悔自责时他会帮助我分析。其实,他比我更累,因为他每天要工作到凌晨才睡。

这是我们自己的选择,我婆婆是很想带孙子的,但我们还是想过一种现代人的生活,自己生娃自己带。每隔几个月婆婆会来住一个月,见见孙子。

还有,就是,最近老公开始创业,经常一两点睡觉。我呢,要加油,一个人带好娃,尽量别让他分心。不知道这个创业能不能成功,记下来,以后再回顾。

如果说这段婚姻遇到什么挑战,应该就是最近这一年吧。生产的痛苦,产后娃不睡觉严重失眠的痛苦,疫情爆发没钱的痛苦。

但是,所幸当初我看重的三个特质发挥了巨大作用。情绪稳定和愿意沟通,天哪,生完孩子的女人才会明白这是多宝贵的特点。无数次被娃虐哭的夜晚,都是老公哄娃加哄我。感谢,陪我走出产后抑郁的他。

对了,这一年,我妈妈去世了,肝癌,从发现到去世四十天,哺乳期的我带着娃和老公回家照顾妈妈和办丧礼。只能说,幸亏有他,他带娃,我尽情悲伤。

尽快明确择偶标准,标准越清晰越好,标准包括两条1.我最在乎对方哪几个特质?2.我能接受对方哪几个缺点?

一个人越是了解自己和了解自己的需求,就越容易得到所需。很多人择偶不顺都是因为: 自我认识不清晰,择偶标准不清晰。

我老公就是老同学聚会得来的,我们大学四年同学,并不熟悉,对彼此的印象很表面。毕业六年后偶遇,聊了一下午,意外发现特别好聊,放松有趣。

所以,我这个老同学虽然身高不到170,家里父母都是农民,没房没车没存款。但是,我当下就觉得他是个宝贝(因为我设立的这三个标准,十年了,没找到完全符合的)。

那次聊天后,我回家经过深思熟虑,决定表白,一条表白短信就拿下了(我老公受宠若惊,当了一辈子屌丝以为找不到老婆,没想到我会主动撩他)。

当时,我们还是异地,异地半年,半年后我立刻辞职去他工作的地方,且决定结婚,中间没有见家长,没有谈彩礼,直接领证。

一般女孩子都不太喜欢“闷葫芦”。要想吸引女孩,幽默风趣的语言再配上侃侃而谈,她们会在不经意间顺着你的思想走下去,然后如痴如醉。有个好口才追女孩真的很重要,很多时候女生就喜欢甜言蜜语,你把她们哄开心了,她们自然会为你痴迷。

邋遢肮脏的男生永远得不到女孩子的青睐。至于长相嘛,那当然是越帅越好。不过长得一般也没关系,只要不是那种一看见就倒胃口、让人吃不下饭的男生,其余都可以接受。但头发衣服一定要收拾干净整齐,总不能整成外星人或者乞丐的样式,太另类很遭女生讨厌。

要吸引女孩子,小气可是一大忌。在这里并不是说非要你打肿脸充胖子,而是让你在有限的资金里面,去满足女孩子最大的愿望。你有一百块,给她买了八十的礼物,自己只留二十,女孩若知道了,还不感动的眼泪汪汪。

见一个爱一个的“渣男”虽然在短时间之内可能会吸引到不明的女孩子,但要是被她们发现“渣男”对待感情的不专一,她们就会立马离开。所以,还是真诚、从一而终的男生最可靠,因为这才是女孩最终的归属。

其实虽然很多人渴望亲密关系,却出于心理因素,在行为模式中反复地选择保持单身。为了帮助那些渴望亲密关系,却感到困境的人了解自己,获得帮助;

这三个大维度共九个小维度,全面评估自己单身的原因。此外,我们为你提供了专属建议指南,针对你的测试结果提供了成长小锦囊,帮助你找到更适合自己的生活方式。

这句歌词让多少人泪奔,似乎说出了无数单身男女的心声。“脱单”这件事情真的有这么难吗?契合的灵魂真的只是等来的吗?

如果你还在“脱单”的路上,如果你还想“脱单”,那么就不要再沉浸在这种“等”的状态,这只会让你越来越无助,真正能帮你的是提高自我效能感,这才是能够帮你“脱单”的必备心态。

3、对于感情的需要,用其他一些事物来逃避(工作、游戏……),但是内心深处还是希望拥有一段感情。

“习得性无助”会让人没有办法产生动力去做事情,只会陷入自己的情绪中无法自拔。所以如果是因为这种状况而单身的人,首先需要做的是产生自我效能感。

“习得性无助”的产生,主要是因为内心对于生活和其他事情缺乏掌控感,而大量处于这种状况的人,是因为在自身信念上过多地相信,造成自身的问题都是外因(例如女孩太挑剔,自己条件不好等等)。

大量心理学研究已经证明,习得性无助与压力感知有很大的联系,尤其是在女性面前。因此,应对这种状况的人群,最需要的并非是学习方法,而是首先要找内因。

所谓内因指的并不指的是情绪,而指的是要明白自身的处境,与自身的行为方式有很大的关系,这样人就会开始初步产生“自我效能感”。

他用狗作了一项经典实验,起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。

习得性无助指因为重复的失败或惩罚而造成的听任摆布的行为,是对现实的无望和无可奈何的心理状态。

很多单身的男生无法“脱单”并不是因为陷入脱单困境,比如没有工作,没有收入,或者收入很低不够开销,或者家里有老人需要照顾,无法抽身等等,这样一时无法解决的问题,而是由于自己心理上的消极状态。

大多数陷入“习得性无助”的男生都是因为在追求女生或者女生相处过程中遭遇过打击,有的在开始时就被拒绝,有的可能在开始时女生很主动,但是后面接触下来还是失败了,总之就是“搞不定”。

于是这些人就会陷入到“习得性无助”,对脱单这件事情无可奈何,感觉没有希望。遇到喜欢的女生,或者漂亮的女生,就会产生很大的压力甚至恐惧感,不敢上前说话,从心里认为女生不会喜欢自己,而放弃行动。

这样的行为是因为之前与女生相处失败的经历,而产生的消极情绪被大脑存储,再遇到类似的情况时,就会激发人的情绪记忆,就像是实验中的小狗一样,忘了可以逃,只剩下绝望的等待。

人之所以会“习得性无助”是由于压力ABC模型中的B也就是对产生压力的这件事情的认知出现了问题。

美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯(Albert Ellis)创建了著名的认知行为疗法(即ABC模型)来压力管理的问题。

ABC的关系:A是C的间接原因,B才是C的直接原因。即人的消极情绪和行为障碍结果(C),不是由于某一激发事件(A)直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。

错误信念也称为非理性信念。如果对事件A的解释变成了B1,那么, 事件A所引发的情绪和行为后果相应的就变成了C1。

很多男生认为女生不会喜欢自己,因为自己穷、自己不帅,女生都爱钱等等,这些外因就是事件A,导致了自己不敢与女生交往,脱单不顺利的结果C,于是拼命想去改变A,努力赚钱,去打扮自己,然后会发现即使A能够改变,在面对女生的时候还是会有压力,脱单还是会不顺利,C没变。

实际上想要改变C首先应该去改变B,也就是自己的对恋爱、对女生的认知。由于对这件事情本身的错误认知,才导致了结果C。

认为女生都爱钱,自己穷才会脱不了单的人,首先要改变自己的认知B,要去相信一定会有不爱钱的女生;单身的原因是因为自己不帅,那就要去相信有很多女生是不看重外表的,这样改变了B,才会减轻自己再与女生接触时的压力状况,才会有不一样的情绪和结果C。

所以单身的人首先要明白脱单成功与否,外因并不是最重要的因素。比如没有钱,那可以多去努力奋斗,让女生看到希望;长得不帅,可以多用心,让女生感受到真诚和爱意……

改变了认知,端正了自己的态度,面对女生时的压力就会减轻,就不会有情绪,与女生相处中就会更轻松,也会增加自己的吸引力,自然容易有好的结果。

自我效能感是个人对自己完成某方面工作能力的主观评估。评估的结果如何,将直接影响到一个人的行为动机。

自我效能感高的人,在面临新的任务时,会倾向于想象成功的活动场面并体验与活动有关的身体状态的微妙变化,从而有助于支持并改善活动的执行过程,会把任务当作挑战加以迎接。

而自我效能感低的人面临新任务时更多想象到的是活动的失败场面,担心自己能力的不足,想的都是可能出现的失误,从而对实际成就产生消极影响,于是就会把任务当作困难加以回避,长此以往就是习得性无助。

自我效能感强的人倾向于把成功归因为自己的能力和努力,而把失败归因为技能的缺乏和努力的不足。这种思维方式反过来由可以促使个人提高动机水平,发展行为技能,从而更加有利于活动的成功。

还是追女生这件事情,自我效能感低的人面对女生时,想要去搭讪,首先想的是以前失败的经历,或者是如果失败了怎么办,都是消极的影响,即使上前搭讪,也会有极大的压力,不够放松,一旦失败,就会进入无限的自责中,认为自己不够好,女生不喜欢自己等等,以后再也不敢行动。

而自我效能感高的人遇到喜欢的女生会更倾向于想象搭讪成功的场面,所以会更加勇敢,心理压力也会更小,压力小了行为就会更加放松和自如,更容易成功。即使失败,自我效能感高的人也会把原因归结内因,不会情绪化。

搭讪失败,他们会想是不是自己说话说的不对,或者是准备的不够充分,下次再好好准备一定能够成功。

自我效能感高的人会以做事情的过程产生自我评价,而不是结果。即使自己一事无成,也会从内心里认为自己可以改变,可以完善做事的过程,最终成功,不会产生无助感。

而自我效能感低的人更多时候都是以结果来自我评价,做的成功的时候很容易自负,而在失败的适合又会产生无助感而选择逃避。

其实不只是恋爱方面,需要自我效能感高,做任何事情都需要自我效能感高,自我效能感高也就是改变了认知B,才能减轻压力,保持积极乐观的心态,才能获得好的结果C。

提高自我效能感对于每个人来说都非常的重要,在面临可能的危险、不幸、灾难等厌恶性情境条件时,自我效能感决定了个体的应激状态、焦虑反应和抑郁的程度等身心反应过程。

也就说自我效能感强的人会认为做某件事成功的可能性很大,这时就会有一个乐观积极的心态,情绪饱满,主动性也更高。

脱单困难不要怪女生都爱钱,也不要只关注无法改变的,例如个子矮等自身因素。要从认知开始改变,明白这些因素都不是根本原因。

摆正自己的心态,相信自己可以通过提升沟通能力、社交技巧,与女生接触的时候更加用心,就完全可以脱单。

做任何事情都不能只关注结果而忽略过程,因为有过程的结果才能验证过程中哪些行为是对的,哪些行为是错的。只有结果没有过程只会建立虚假的自信,甚至让人变得狂妄,下次再遇到事情时,仍然会不知道如何做。

比如追女生的时候,不要只想着能不能得到女生,而是要关注自己能不能再做的好一点。当女生的反馈有些冷淡的时候,不要只想着既然不能成功就不需要坚持,而是要想自己能不能再努力一点,再用心一点。

关注了过程之后,即使最后失败了,也可以更加清楚过程中自己的哪些行为是正确的哪些是错误的,那么下次再与女生相处时就会知道该如何做,才能得到好的结果。

当自身效能感低的时候,结果已定,就不要过于反思,找消极内因,因为这样容易引发自责,进入自我怀疑,有的人甚至出现走极端的情况。

网上很多人有一些偏激的言论“女人就是爱钱,只有有钱就能找到女朋友。”“对女生太好就是跪舔”……这些都是因为曾经做过这些行为,但是没有得到好的反馈,所以自我怀疑,走向极端。

所以在结果已定的情况下,反思的同时去找积极的意义更重要。比如被女生拒绝,不要自我怀疑,认为女生就是不喜欢自己。要去想这次的失败可能是因为没有准备好话题,有些尴尬,有了这次教训,下次好好准备就一定能成功。

心态对了,自我效能感就会增强,从而促进行动力,行动力增强,压力减轻,不情绪化,做事情成功的可能性就更高,通过努力有了好的结果,又会增强自我效能,这样就可以形成一个良性的循环。

生活中不断的调整自己的心态,增加自我效能感,就会发现自己做事情越来越游刃有余,摆脱消极、抑郁的情绪。

Similar Posts