挽回必看:分手后挽回的最佳时机!

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挽回爱情、挽回前任长文和挽回干货。包括了从挽回心态到挽回技巧,到挽回成功全部,帮助你挽回爱情。

关于挽回,很多人都会问我,什么时间最合适啊?今天会给大家讲一讲,挽回中的时间问题,时机问题。文章比较长,有很多实操,请大家耐心一点。

通俗的说就是疯狂期,因为这个时期双方都处于一种情绪波动较大的状态,情绪大起大落,对方的优点或缺点都在被不断的放大。

当这种被大脑默认为“正常”的状态被打破时,最明显的变化是情绪和行为上的变化,人会变得烦躁不安、焦虑和易怒,可能还会变得很难集中注意力、睡眠也紊乱。

这一时期的主题是接纳和回归,在平复期内,激动的情绪开始慢慢的平缓下来,你会因为看到的一些曾经和他有关的东西而渐渐回忆起前任。

这些回忆可能是好的,也可能是坏的,分手的双方开始不断的自我怀疑这段分手到底是不是“小题大做”,一时回忆起的全是对方的过错,一时回忆的又都是美好的过往。

人的记忆其实是有选择性的,人们往往会记住让自己开心的事,甚至以前让自己痛苦的事,也会随着时间的流逝而淡化,很多人喜欢往往也是这方面的原因。

就好像是大雪消融,万物开始复苏的时间,糟糕的回忆会被淡化,美好的记忆开始被凸显出来。这是一个非常适合联系的时机,可以先去试探对方的态度。

因为对方可能已经习惯了单身的日子,会更为理性和谨慎的分析形势,你可能需要做出彻底的改变和百分百的努力,才有可能成功挽回一段感情。

第五个阶段,如果已经到了这个阶段,那么建议彻底结束这段感情,不要在做挽回的打算。因为一旦进入这个阶段,就意味着对方已经完全放下你了,甚至打算开始新的恋情。

这时纠缠不休不仅事倍功半,还会让对方对你产生厌恶。有时候洒脱放手也是一种让人欣赏的态度不是吗。

很多人都会关心“分手后挽回黄金期”的这个问题,有说一个星期的,有说一个月内的,两个月内的。也不能说没有道理,但是太片面了。因为分手的双方经过一段时间后,可能会分别处在不同的阶段,可能对于A来说,已经进入第三阶段;但是对于B来说,可能还没有从第一阶段走出来。除了分手时间,还有一点就是分手原因也要作为你优质判断挽回时机的因素。

其实很多女生在恋爱中会呈现同样的特征,从心里学的角度来说,你的“作”、“脾气不好”并不是毫无缘由的。

不太建议双方刚一分手,你就性情大变,从一个高高在上爱耍脾气的小公主,变成一个卑微求全的痴情女。

总的来说就是一句话:重新建立吸引,并让前任意识到,你的价值远远高于他自己误以为的。接下来说一事怎么重新建立吸引,提升自己的价值。

知乎里的挽回故事很多,男生在失去女朋友后怅然若失,跪舔挽回,这故事听起来很爽,但是想成功却很难。想要对方后悔一般需要满足以下条件:

不是所有人都可以使用这个方法,有一些镜花水月的露水情缘,根本上你们要做的是一次吸引,而不是再次吸引。对方在你身上根本没有任何成本的感情,他根本没什么可后悔的。

魏璎珞偷喝避子汤被皇帝发现,两相争执后,皇上认为魏璎珞根本不爱自己,从而冷淡魏璎珞。魏璎珞为了复宠借庆贵人之手讨好皇上,但太后还是执意将其带出宫中,太后是这样说的:你把皇帝得罪的可不轻啊,你要是现在整天在他眼前晃悠,他得更厌烦,所以现在,你必须让他想你、念你,可是还整天见不着你。 令妃感谢太后之后,太后又是这样说的:你啊,是紫禁城里最会讨人喜欢的人,我去圆明园也是想找个伴儿。

当男人非常厌恶你的时候,要先远离,让他淡忘对你的厌恶感,如果在男人内心还非常排斥你的时候,你冒然进攻,结果往往适得其反,当然不是所有的挽回复合都要经过断联期,如果男方心里并不排斥你,你还刻意断联,那只会延误最佳复合时机。

经常有人问,我要断联多久,断联的时间只是一个概念,我先说一个大的经验,至少两周到一个月甚至三个月。但是这个时间里你要做的事情是下边的两个。时间多久不重要,重要的是你都做了什么,什么也不做,断了一辈子也不行。

注意!!!你的改变不是从运动裤变成牛仔裙,不是从黑长直到大波浪,也不是从佐丹奴换到美特斯邦威。

真正的脱胎换骨是从思维到心态到想法到需求感都有变化的彻底大改变。变成大波浪没有毅力护发有光泽,换成牛仔裙却没有坚持练腰臀,涂着最白的粉底,没有想过擦防晒。

发个朋友圈,今天看书了,明天这本书作者是谁都忘了。今天打卡瑜伽,这一辈的瑜伽课一天上完了。想让自己的皮肤变好,迷信不靠谱三无微商却不愿意好好读一读科普知识。

前边就说过,你的联系方式还在,它存在的作用前期只有你展示的可能,千万不要想着靠着这个跟他说话,刷存在感,更不要想着长篇大论小作文,动不动就发誓。​​​​前期,咱们这个窗口的作用只有一个就是展示。

它在那里就在那里了,它是你生命里的一部分,没有好坏对错。一个人只有经过自我成长,自我接纳与自我肯定,相信自己的价值才会最终获得内在的安全感。

我们想要挽回是想跟这个人长久的走下去,这时候你要慎重的考虑自己与对方理想伴侣的差距,不管是性格上、沟通上,还是生活方式上、为人处事上。

分手这个决定一定是有原因的,不能单方面顺都是你的错,但是我们一定有对于对方来说不够好的地方。那么你就要找出这些你做不到的,通过学习和提升,让自己做到,变得更好。

这个提升和改变不吃亏的,就算你们最终还是没能复合成功,至少你成长了、成熟了,这也是一种人生的阅历和自我的过程。

最后想说:挽回不是一个哀求动作,在男女关系中女人只能吸引、撩、,唯独不能求,不是体不体面的问题,是没用。

我们想用断联挽回感情,首先就要明确断联的目的是什么,有什么好处,对我的感情起到什么帮助,这样才能控制住思念的心,放下犯贱的手,来按照我们的步骤一步步操作。

这相当于是以“爱”之名绑架对方,现在你断联就是你能为TA做的最好的事情。给对方无形的压力,出发点本就不是爱了,而是一己私欲。

再说第二点,感情会走到分手,势必有TA不满意你的地方,你有对TA没做好的地方,这是你们之间暂时无法调和的矛盾点。

既然理解了断联是什么,意义是什么,那我们开头提到的那个挽回失败的女孩,又是怎么回事?老师在这里敲黑板,划重点:抛开一切的前提和假设来讲道理,都是糊弄你!

断联太久,可能彻底失联;有的人和情况,并不适合断联;断了联系,以为就能坐享其成,等待前任回归,你怕不是偶像剧看多了。

TA之所以屏蔽了一切你的信息,无非就是不想和你产生联系,当你喘气TA都觉得烦时,你不断联还能做什么。

这种时候,只能说你怕不是戏精上身,搁谁谁都烦吧,表面的人格,实际上是情绪的不冷静和控制力太差。

断联的时间不宜太长,不宜太短,不宜太晚。短的达不到效果,长的容易真冷了对方,太晚可能会错过最佳黄金期。

断联多久没有固定时间,需要因人而异,有人是几周,有人是几个月,还有人甚至是半年及更久。咨询师不是预言家,我们只是给你个大概率的可能,具体情况你得具体分析。

脑子是个好东西,每个人都要学会使用,断联的时间节点要看你们关系的进展程度,断联为了什么,我们前面就说了,为了让矛盾降到最低,满足对方离开你的需求。

所以当TA已经没那么讨厌你,又暗戳戳的有跟你复合迹象,那我劝您那也别再端着了,可以计划启动复联节奏。

心理学有个概念叫“损失厌恶”,就是谁都有害怕讨厌损失、失去的心理,只不过被分手的那个更先达到损失厌恶峰值(后简称厌损峰值),主动分手的会过段时间才后知后觉。

即便你是他真的已经不爱了的人,但突然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人,他也会沮丧和痛苦,从而激发他的损失感和危机感,他会变的不安和焦虑,而这就是达到了他的厌损峰值。

所以挽回的最佳实际,是要观察对方的厌损峰值,他越不好,我们越暗自窃喜,他越不舍,我们越有机会。

所谓活学活用嘛,你们的感情基础、分手原因、双方性格、价值观和对方厌恶程度等等都得冷静分析,清楚判断。感情是你的,路得自己走,多点用心总归没错!

很遗憾,我要泼盆冷水给你了,断联不是让你回家葛优躺,无所事事,或者继续消沉,趁这段时间成长起来,自我增值,变得优秀,至少就算还是失去了他,你还没失去你自己。

断联只是挽回的其中一步,后面还要配合改变和提升才能发挥预期效果。(具体参考上一步,提升吸引。)

时间知觉的概念,我们可以叫他“时间感”,最早见于詹姆斯 (wlliam James)写的的《心理学原理》。他把对“现在”的知觉称为“似是而非的现在”,它能够持续数秒,超过此时限,持续不再是知觉的对象而需要符号建构 。

也就是说,每个人对时间的感知是不一样的。同样的,每一种情绪下,人们对时间流逝的感知也是有所不同!回想一下,我们是不是时常有这样的感觉:恐惧时时间会变慢,令人愉悦时时间变快?

因为时间感会在某些特定的状态下产生幻觉,或是会产生不符合实际的认知,比如说本来时间一样长,但是在某些情况下,人会觉得时间变慢了,有时却觉得变快了。这就是所谓的时间错觉。

而情绪是影响时间感的一大重点因素。许多人都认为自己不是感情用事的人,但是感情对身体的影响确实超出了我们的想象——至少在时间感方面。我们的大脑总能找到许多新方法来戏弄我们,其中的负面情绪尤其能给我们的计时能力造成严重破坏。

就像乏味的事物能让我们觉得时间好像静止了一样,任何感情都会或多或少地影响我们的时间感——尤其是焦虑。

心理学家已经就这一现象进行了多年研究,并且得出以下结论:相比心情愉悦的人,情绪消极的人会更加关注时间的流逝,这就让时间显得更加漫长。

挽回是两个人的事情,而由于个体对时间感知的差异,两个人在每个阶段的停留时间是不一致的,在同样一个时间段,比如说一个月,对于挽回者来说可能感觉已经过去了半年。

而对于被挽回者来说也许只是十天。因此所谓一周、一个月、一个半月的“黄金期”并不能笼统的适用于所有故事当中。

既然每个人对时间的感知不一样,那么我们可否有一种比较科学和简单的办法去判别被挽回者的感情阶段,接着建立在这个基础上,从时间节点出发,判别点与点之间,是否存在遗忘衰减情况。是否为稳定阶段,然后来决定是否适合做一些挽回的初步动作呢?

遗忘曲线由德国心理学家艾宾浩斯研究发现,描述了人类大脑对新事物遗忘的规律。大脑对新事物遗忘的循序渐进的直观描述。一般遗忘曲线的应用是在脑力记忆方面的应用,用来提升记忆能力。

但是在挽回中,我们可以尝试用艾宾浩斯遗忘曲线来分析被挽回者抗拒度衰减情况,同时结合自己对对方的了解,来做一个综合性的推论,从而判断出最适合做出挽回行动的“最佳时间”。

第二步,建立在第一步的基础上,从时间节点出发,判别点与点之间,是否存在遗忘衰减情况。是否为稳定阶段;

断联+提升+吸引同时做,直到第三个阶段,进行正式邀约,然后是规避自己分手原因,让对方感受到新的你。很多同学要问了,咋邀约。

我们想一下这个问题,你挽回的时候为什么对方抗拒跟你沟通?是因为你话题不好还是因为他讨厌你?我觉得都不是,面对陌生人的沟通很多人都能回应,为什么面对前任,往往置之不理?

答案是因为,他清楚你的目的,他知道你是想挽回想复合。所以,在挽回中想达到沟通的目的最重要的是,合理化你的动机。

两个人已经从恋人变成朋友,那关系自然也会从火热迅速降至冰点,对方也很难再跟你像以前那样关系亲密的聊这聊那,并且很可能他会有意回避你,不给你点赞,也不给你留言。

那我们身份重新定位就是在主动破解这层尴尬的关系,打破这种冷淡的气氛,你找到他的时候要给对方强调五点:

晓之以理、动之以情,心理学上讲的是“利用弱者的痛,引起强者的同情”。相信这样的身份重新定位就是合理化你和他保持联系的理由,他的心结应该就会没那么大,也不会那么介意你的存在。

记住,只要你能继续留在他的微信里、电话里,你就能多为亲密惯性拖延一些时间,他就没那么快忘记你。

那你的确是留在他的微信、电话里了,可是他跟你分手是因为对你有好多不满,对你们的感情状态超级厌倦,现在已经不愿意理你了,就是把你当成个“罪人”,说什么都有种要diss你、讨厌你、暴打你的感觉。

如果这种情况留下来,每次你一联系,其实也都是在间接刺激他,让他的亲密惯性更快消失,岂不是适得其反。这时候,身份重新定位就有助于合理化现有状态,让对方的负面情绪渐渐消除,这样他跟你说话就会找到feel,不那么激进了。

但是我也没有再继续打扰你的生活,只是想让你帮忙过渡一下,这样你不至于还对我心怀愤怒吧(问题)

合理化现有状态对于消除对方负面情绪有很大的帮助,你把你们之间的关系、你的情况都表明了,就是“我都已经很坦然了,你还闹别扭”,这样问题的关键就指向了他,他仔细想想好像也是这么回事,就不敢再对你态度过分了。

尤其是对于交往过的前任,许多人都已经形成了一个很难改变的刻板印象,比如觉得他很懒、很作、很刻薄、很自私等。

一个是你们曾经发生过的大大小小的矛盾,这些矛盾可以是双方的生活习惯、性格三观,也可以是父母的反对、异地的问题等等,这时候你就要在沟通中合理化你们的矛盾,减轻甚至改变他的刻板印象。

比如,他认为你太作,总是没完没了的找他,会打扰他的工作,影响他的休息,那你可以合理化你的问题,说你是缺乏安全感、太爱他了,这种作也是因为在乎。

这三个步骤对于挽回真的很重要,因为每次合理化身份,进行重新定位,都是加深对方对你的理解、认同,消除对你的负面影响、刻板印象的过程。

运用的恰当、合理,你们之间的关系就会破冰、降解、融化许多,记住,只要他继续和你联系,亲密惯性不消失,你们挽回的道路就会减少许多困难和坎坷。

挽回事情是复杂的,时间的判断也是需要经验和细致的分析的,之后我会继续写一个关于错过最佳时间的情况如果来挽回,毕竟我们也要判断错过后的情况。

1、场景再创法:借助 你们的共同回忆和彼此之间的交集,通过构建新的朋友圈等调节对方情绪,最后达到你的再创回忆的目的。

2、反撇法:因为你们之前追得太近,导致可能彼此压力太大,那么这时候就要通过时间反撇,也就是回归到你们之前的状态。

如果说两个人的关系不咸不淡,想要推进关系要有点小心机,可以从对方感兴趣的领域着手,投其所好的寻找共同话题;约会时也可以利用吊桥效应,一起去游乐场玩刺激类的机动游戏,会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己又一次心动。

如果说两个人越来越像纯友谊,可以适当地后退,偶尔也说下暧昧的土味情话调剂一下,升温彼此的关系。

挽回前任并没有统一的标准,就像爱情其实是不可控的。你如果还爱他,下定决心要挽回,一定要针对自己的具体情况,具体分析来找出适合的方法。在挽回过程中,更要根据现实情况的变化,来适当调整方法。

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