分手后怎么样去挽回呢?

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你能吸引一个人一次,你一定会吸引这个人第二次的,但是说实话真正能挽回的人还是少数,很多人往往在开始的时候信誓旦旦我要变得更好,我一定要吸引到他回头,但是能坚持下来的往往寥寥无几,问题就在于得失心过重和对挽回这件事情的认知存在严重偏差

想想你们初识的时候是什么样的契机促使你们在一起呢?那个时候的你,乐观,开朗,独立,幽默,会跳舞,偶尔弹弹吉他,对他若即若离,像只蝴蝶一样,他被完全迷住了。

在一起后,你渐渐变得疑神疑鬼,他今天一天没有给我发信息了,我的信息他竟然过了2个小时才回复,他这次的回复只有2个字而我发了5个字…诸如此类的鸡毛蒜皮小事每天消耗着你,更加消耗着他。

你要相信你的能量,你的抱怨,你的委屈会通过表情,文字,动作统统的传递到他的眼睛里。你慢慢的变得粘人了,变得胡搅蛮缠,变得歇斯底里,你对他诸多不满,诸多要求。

你试图控制自己,说话变得小心翼翼,终有一天他先爆发,然而你作为那个“受害者”还在以为我这么做都是因为你。

对于他,你已经从那个抓不住的女神,变成了负能量满满的女神经。人们天然的想靠近使自己快乐的人和事物。

弗洛伊德在1911的文章《两项心智运作原则的构成》中首次提出一个关于内心冲突的理论“快乐原则”,该原则驱使我们追逐快乐的事物和远离不快乐的事物和人。

在我们生命伊始只被本能所支配,婴儿时期我们或多或少只能依照快乐原则行事,当我们长大了,我们的潜意识继续同样行事。因为“潜意识永远长不大”。

当跟你在一起这件事慢慢的从“快乐的事” 变成“束缚的事”,那么另一半就会天然的想逃离,这是受他的潜意识驱使的,是人性也是科学。

如果你重新让他感受到那个迷人,自信的你,其实还有更多他未曾了解过的特性,比如更加上进,解锁更多新技能,更加的善解人意,对事业有更多想法,重新让他发现原来跟你在一起是更加“快乐的事”那么他对于“快乐的事情”又怎么能抗拒呢?

现在静下心来想想这个问题,你所理解的挽回是什么。跟他取得联系?偶尔深夜暧昧?甚至更加暧昧举动?跟他重新恢复男女朋友关系?还是让他重新对你产生,重新爱上你?

大多数被分手的人对于这件事认知是存在严重偏差的,继而导致你们的关系往往进展到了前两点,或者第三点就戛然而止了,能短时间到达第四点的说白了只是为了满足自己的占有欲而恢复这个男女朋友关系的头衔而已,很多在1-3个月内会重新因为同质化的问题而闹矛盾,甚至重蹈覆辙。

我在之前的文章中有写到,爱情是有占有欲和排他性的,一个很好的判断他是不是真的喜欢你的方法就是他愿不愿意放弃他的整片森林而把心绑定在你身上,爱上一匹野马,你是不是他的草原。如果答案是否定的,那么很可能就是你想多了。

我看过太多的例子,姑娘发誓要变得更好,姑娘发誓要让他重新爱上自己,于是透过你的朋友圈看到了每日的满满正能量,你去健身,你去插画,你去拍艺术照,你去跳伞,你从以前那个只是喜欢吃吃吃和买买买的姑娘“变成”了现在这个活色生香的姑娘,连我都为你鼓掌以为你这次是下定决心真正想蜕变。

于是某天前任过来试探你,深夜的一句你还好嘛,你就泪崩了,完全控制不住自己,你把你的思念从头到尾诉说了一遍。多少个日日夜夜,他偶尔对你关心,怎么还不睡,你也顺着他说一些有的没的,你们的关系就这样暧昧着。

你们约好在街角的某个咖啡厅见面,前任又试探性的去牵你的手,去跟你有亲密的举动,你半推半就的没有拒绝,甚至还有更大的“发展”。

你窃喜到我的努力总算有了回报,你以为他的这些举动全部都是求复合的信号,但是现实狠狠打脸,他从此消失了或者跟你的联系越来越少。

你撕心裂肺,每日哭泣,你想不明白为什么会到这样的境地,此时的你就像一个“纸老虎”被人猛的一击,迅速打回原形。

姑娘,因为你一点都没有变,你所有的出发点都是他,你还是那个围着他转的小女孩,这一点在对方几次试探后早已经心知肚明。

还有的姑娘更加不堪一击,他们有着极强的得失心,他们的每一条朋友圈都是精心摆拍,一旦几条没有引起对方的注意,他们就溃不成军,像极了小时候的我们勤奋学习几天但是没有得到老师和家长的表扬,就会怀疑让自己变得更好这条路到底是不是正确。

姑娘,挽回真的没有那么容易,任何跟你说过程很简单用时很短的人都是极其不负责任的。这个过程是拔掉你自身的刺的过程,也是调整你跟恋人跟身边的人相处模式的一个过程。不用怀疑,你们的相处模式就是出现了问题,结果就是最好的佐证。

在行为心理学中,人们把一个人的新习惯或理念的形成并得以巩固至少需要21天的现象,称之为21天效应。这是说,一个人的动作、或想法,如果重复21天就会变成一个习惯性的动作或想法。

现在开始尝试着把关注点从他身上转移到你自己身上,你所有的行为应该是以你自己的意志为转移的,是为了让自己变成更加美好的人,是为了让自己拥有一份能经营好自己感情的能力。

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